Die Stimme des Bösen - das große Gewinnspiel auf mindunderconstrution.de!

Die Regeln

Die Preise

Stufe 1 - Spektakulärer Sieg bzw. Niederlage

Wenn Sie gewonnen haben, wird eine Figur Ihrer Wahl wird nach Ihrem optischen Vorbild in meinem neuen Comicprojekt Sieben sinnsuchende Sachsen schnipseln sexy Strapse gestaltet. Die grafische Umsetzung erfolgt durch meinen Zeichner Mahavishnu Walther Wohlgemuth. Wenn Sie verloren haben, dasselbe, jedoch bei einer Figur meiner Wahl.

Stufe 2 - Beachtenswerter Sieg bzw. Niederlage

Wenn Sie gewonnen haben, bekommen Sie ein Exemplar der Theorie der Protomaterie von Arnold C. Gabain (davon habe ich noch die Restauflage im Keller). Wenn Sie verloren haben, müssen Sie es lesen, und zwar während ich Ihre Freundin auf die die Pressevorführung des neuen Films der Coen-Brüder ausführe, mit anschließendem Restaurant-Besuch auf Ihre Kosten, versteht sich.

Stufe 3 - Durchschnittlicher Sieg bzw. Niederlage

Wenn Sie gewonnen haben, dürfen sie eine Runde Identität mit mir spielen, während Sie mit frischen Pasta und Rotwein bewirtet werden. Wenn Sie verloren haben, müssen Sie eine Runde Identität gegen mich spielen, wobei ich ontologische Kategorien ausprobieren werde, von denen der Magen der Macht (aus der Fabel des Menenius Agrippa) noch unter Aufwärmtraining einzuordnen ist (harr harr harr).

Besondere Schwierigkeit: Bei Stufe 3 erfahren Sie erst hinterher, ob Ihre Gewinnspielteilnahme erfolgreich war.

Die Aufgabe

"Die Stimme des Bösen war einzigartig böse. Stellen Sie sich folgenden Versuchsaufbau vor: Der in einer Paralleldimension eigentlich noch quietschlebendige Iwan Rebroff wird nach einem dreitägigen Dauersuff einer Hals-OP unterzogen und kann sich nur noch mit einem Kehlkopfmikrofon verständigen. Dieses wird an ein altes Bahntelefon angeschlossen, dessen Schallmuschel aus einem rostigen Topfdeckel besteht.

Irgendwo in das mindestens 12 Kilometer lange Kabel wird ein Gitarrenverzerrer der Marke Death Metal Pro eigebaut, der bekanntlicherweise nur an Hardrockgitarristen verkauft wird, die sich vertraglich verpflichtet haben, a) die Cowboystiefel niemals abzulegen und b) vor und nach jedem Gig sämtliche sieben Todsünden (in beliebiger Reihenfolge) zu begehen sowie einmal laut in Anwesenheit eines Geistlichen (nahezu beliebiger Konfession) zu furzen. Der Rest der Schallübertragung geschehe über eine alte Wasserleitung: Am besten wären natürlich Bleirohre, die zur Hälfte mit einem übelriechenden grünen Schleim gefüllt sind, der jeden höheren Angestellten der städtischen Abwasserbetrieber in den Wahnsinn treiben würde.

Nun bitte man den oben genannten Probanden, ein Geräusch zu produzieren, das gleichermaßen an Pfeifen, Röcheln, Röhren, Rasseln, Würgen, Hüsteln, Knirschen und Knistern erinnert und ein ähnlich ungutes Gefühl in der Magengegend hervorruft, als wenn der Steuerberater von den Bahamas aus anruft und sagt: 'Jack, es ist furchtbar, sie haben uns an den... (KLICK!)'.

So ähnlich klang das Böse, wenn es einen freundlichen Tag hatte. Keiner wusste zu sagen, ob das gut oder schlecht war. Sicher war nur, dass ich besser nicht die Kiste mit der Aufschrift 'Vorsicht - BÖSE!' geöffnet hätte."

Felicitas R. Dalton, Gehirnthalers Keller (1998)